التشبيك المهني النسائي، أو كيف تتعارفين إذا لم تتم دعوتك إلى «نوادي الرجال»

لقد لاحظتُ مرات كثيرة أن الرجال يبنون مسيرتهم المهنية ليس فقط من خلال العمل، بل أيضًا من خلال المساحات المحيطة به. الغولف، واليخوت، والنوادي المغلقة، والمجتمعات الرياضية، والمؤتمرات، وفطور الأعمال، والعشاء غير الرسمي بعد المفاوضات — كل ذلك يعمل كبنية اجتماعية مستقلة. هناك يتعارف الناس، ويراقب بعضهم بعضًا، ويوصي بعضهم ببعض، ويدعو بعضهم بعضًا إلى المشاريع، ويناقشون الفرص، ويتذكرون «من هم من دائرتهم».

أما النساء، فمن الأصعب عليهن دخول مثل هذه المساحات، و«المساحات النسائية» الشبيهة بالمساحات الرجالية لا تكاد توجد فعلًا. وهذا، بالمناسبة، أحد الأسباب التي جعلتني أؤسس منظمة WE Council وأنظم اللقاءات الدولية السنوية WE Convention — فهذا هو بالضبط المكان الذي أنشأته النساء من أجل النساء، لبناء علاقات مفيدة ومساعدة بعضهن بعضًا، كما فعل الرجال منذ قديم الزمان. لكنني أفهم بالطبع أن هذا لا يكفي — أن نجتمع مرة واحدة في السنة. على الأقل، إذا كنتِ تريدين بناء مسيرتك المهنية بنشاط في الأيام العادية أيضًا. فماذا نفعل في هذه الحالة؟ هل ننتظر حتى تتم دعوتنا إلى نادي الآخرين؟ هل نحاول أن نصبح «واحدة من الشباب» في صحبة رجالية؟ هل نتظاهر بأن العلاقات لا تهم، وأن الاحتراف وحده سيحل كل شيء؟ الخيار الأخير خطير جدًا. لأن الاحتراف مهم فعلًا، لكنه غالبًا ينمو أسرع عندما يراه الآخرون، ويتذكرونه، ويوصون به، ويدعونه إلى الأماكن التي تظهر فيها فرص جديدة.

أنا مقتنعة بأن النساء لا يحتجن إلى نسخ التشبيك الرجالي كما هو. نحن بحاجة إلى بناء نظام تأثير خاص بنا، قائم على الدعم المتبادل والعمل مع قناعاتنا العميقة.

توقفي عن الاعتقاد بأن التشبيك يعني «فرض النفس على الناس»

لدى كثير من النساء، تثير كلمة «تشبيك» نفورًا شبه جسدي. تظهر فورًا صورة شخص بابتسامة مصطنعة يقترب من الجميع بلا تمييز، يوزع بطاقات العمل، لا يتحدث إلا عن نفسه، ويحاول خلال خمس دقائق أن يبيع إما نفسه، أو عمله، أو دورة في الفعالية الشخصية. أفهم ذلك. أنا أيضًا لا أحب هذا النوع من التشبيك، لأنه ليس تشبيكًا طبيعيًا.

التشبيك الطبيعي لا يعني استخدام الناس كسُلّم. إنه القدرة على جعل الأشخاص المناسبين يفهمون من أنتِ، وماذا تفعلين، وأين تكمن قوتك، وكيف يمكنك أن تكوني مفيدة. إذا لم يعرفك أحد، فلن يستطيع أحد أن يوصي بك. وإذا لم يفهم الشخص ما الذي تفعلينه، فلن يتذكرك عندما تظهر فرصة مناسبة. وإذا التزمتِ الصمت بشأن مشاريعك، فستبقين شبحًا بالنسبة إلى السوق. هذا هو جوهر التشبيك — أن تصبحي أخيرًا مرئية.

ما يعيق النساء غالبًا هو ذلك الحرج المُربّى في داخلهن. بعد اجتماع ما، يقول الرجل بهدوء: «أنا أعمل في هذا المجال، وأبحث عن هذا، ويمكنني أن أكون مفيدًا هنا»، بينما تقف امرأة تملك الخبرة نفسها بجانبه وتقول: «حسنًا، أنا فقط أعمل حاليًا على اتجاه صغير». عذرًا، لكن هكذا سيتذكرونك بالضبط: كشخص «يعمل على شيء صغير وغير مهم».

ما العمل:

استبدلي هدف «يجب أن أعجبهم» بهدف «يجب أن أكون مفهومة»؛
حضّري قصة قصيرة عن نفسك: من أنتِ، ماذا تفعلين، وفي أي اتجاه تتطورين الآن — حرفيًا 3 أو 4 جمل تكفي؛
ومع ذلك، لا تبدئي التعارف بهذا، بل باهتمام إنساني بسيط؛
بعد اللقاء، احرصي على إرسال رسالة قصيرة إلى الشخص تذكّرينه فيها بنفسك، بينما لا يزال يتذكر الحديث؛
لا تنتظري «مناسبة خاصة» للحفاظ على التواصل — أحيانًا يكفي إرسال رابط مفيد، أو التهنئة بإطلاق مشروع، أو اقتراح فكرة.

استخدمي الروابط الضعيفة

عادة ما تستثمر النساء جيدًا في الدائرة القريبة: العائلة، الصديقات، وعدد من الزميلات الموثوقات. وهذا بالفعل ذو قيمة هائلة، خصوصًا في عالم يركض فيه الجميع دائمًا إلى مكان ما. لكن إذا كنا نتحدث عن المسار المهني، والعمل، والفرص، فدائرتك القريبة لا تكفي. يمكنها أن تدعمك عاطفيًا، لكنها لن تفتح بابًا جديدًا.

الفرص غالبًا ما تأتي عبر الروابط الضعيفة. زميلة سابقة لم تتحدثي معها منذ عامين. فتاة من دورة تدريبية عملتِ معها ذات مرة على مشروع مشترك. مديرة من قسم مجاور. صديقة صديقة. عميل افترقتِ عنه يومًا بعلاقة جيدة. امرأة تحدثتِ معها بعد محاضرة وتبادلتما جهات الاتصال. هؤلاء الأشخاص لا يعرفون بالضرورة حياتك كلها، لكنهم موجودون في دوائر أخرى قد تظهر فيها وظائف، ومشاريع، وشراكات، وعملاء، وتوصيات. ومن خلالهم يمكنك دخول شركات جديدة، وقطاعات جديدة، ومجتمعات كاملة.

ما العمل:

مرة في الأسبوع، اكتبي إلى شخص من «دائرتك القديمة»: زميلة سابقة، عميلة، زميلة دراسة، أو معرفة من دورة؛
لا تكتبي عبارة فارغة مثل «كيف الحال؟»، بل الأفضل أن تكوني محددة: «أنا الآن أطور الاتجاه X، وتذكرتك لأن…»؛
احتفظي بقائمة بسيطة من جهات الاتصال التي يستحق الأمر البقاء على تواصل معها؛
لا تقللي من قيمة الأشخاص الذين تحدثتِ معهم «مرة واحدة فقط»؛
بعد الفعاليات، أضيفي الأشخاص على LinkedIn أو وسائل التواصل الاجتماعي مع تذكير قصير بالمكان الذي تعارفتم فيه.

أنشئي «نوادي النساء» الخاصة بك إذا لم تتم دعوتك إلى نوادي الآخرين

على مدى قرون، بنى الرجال علاقاتهم عبر النوادي، والرياضة، والأخويات الجامعية، والفعاليات المغلقة، وجمعيات الأعمال، وأمسيات الحمّام، والصيد، واليخوت، وغيرها من الصيغ المخصصة للترفيه. وهناك تحديدًا ما زالت تُولد حتى اليوم أكثر الشراكات ربحًا، لأن الاتفاق على شيء ما يصبح أسهل بكثير عندما تكون لديكم بالفعل بعض الاهتمامات الأساسية المشتركة، ولأن هذه النوادي تاريخيًا يحيط بها هالة من «الاصطفاء». إذا كنتَ تنتمي إلى مثل هذا المكان، فهذا يعني أن العمل معك يستحق الاهتمام.

أما مع النساء فالأمر مختلف. كبدائل لهذه «النوادي»، عُرض عليهن دائمًا فقط البيت، والأسرة، ودردشات الآباء والأمهات، والعمل الخيري، ونوادي القراءة، والبستنة أو الخياطة. وإذا كان من الممكن أن ينمو شيء ما من الأخيرة، فمن المستبعد أن ينمو الكثير من دردشة تناقش واجبات الطفل المدرسية. أعتقد أن الوقت قد حان كي تتوقف النساء عن انتظار الدعوة إلى الغرفة الصحيحة، وأن يبدأن في إنشاء غرفهن الخاصة! ولا يحتاج ذلك إلى نادٍ باهظ الثمن، ولا كراسٍ جلدية، ولا قاعة بإطلالة بانورامية. يبدأ النادي بالانتظام، والثقة، والهدف المشترك. خمس نساء من مجالك يجتمعن مرة في الشهر ويناقشن المشاريع، والمال، والعملاء، والوظائف، والصعوبات، والفرص — هذه شبكة بالفعل. فطور صغير لرائدات الأعمال — شبكة. دردشة لخريجات برنامج قوي — شبكة أيضًا.

المهم ألا يتحول مثل هذا اللقاء فقط إلى حديث عن «كم نحن جميعًا متعبات». الدعم مهم، وأنا أول من يصوت لصالحه في كل مكان. لكن إذا كنتِ تريدين بناء التأثير، فيجب أن تقف الأفعال إلى جانب الدعم: من يمكنه مساعدة من، ومن يمكن تعريفه بمن، وأين توجد وظيفة شاغرة، ومن يحتاج إلى متعاقد، ومن يبحث عن خبيرة، ومن مستعدة للتحدث علنًا، ومن يمكنها تقديم توصية، ومن تعرف مستثمرًا، ومن دخلت سوقًا جديدًا.

ما العمل:

اجمعي 5 إلى 7 نساء من مجالك واقترحي اللقاء مرة في الشهر؛
اتفقن على صيغة: كل واحدة تأتي بطلب واحد، أو جهة اتصال مفيدة واحدة، أو فرصة واحدة، أو خلاصة واحدة؛
لا تحوّلن اللقاء إلى دعم عاطفي فقط — بعده يجب أن تكون الخطوة العملية التالية واضحة؛
ادعين مشاركات جديدات عبر التوصيات؛
سجّلن الاتفاقات: من ستعرّف من على من، ومن سترسل ماذا، ومن ستساعد من.

اذهبي إلى الأماكن التي يوجد فيها المال والقرارات والنمو

غالبًا ما تختار النساء الفعاليات التي تكون لطيفة، وجميلة، وآمنة عاطفيًا. أنا لست ضد هذه الفعاليات. أحيانًا نحتاج حقًا إلى مكان نلتقط فيه أنفاسنا ونتذكر أننا لسنا آلة عمل ترتدي تنورة. لكن إذا كنتِ تريدين نموًا مهنيًا، وعملاء، واستثمارات، وشراكات، وفرصًا جديدة، فالإلهام وحده لا يكفي.

يجب أن تذهبي إلى الأماكن التي لن تشعري فيها بالراحة كثيرًا في البداية. إلى مؤتمر متخصص في القطاع، أو فطور لرواد الأعمال، أو لقاء تقني، أو عرض تقديمي لبلوكتشين جديد. حتى لو كان هناك الكثير من المصطلحات التي لا تعرفينها، وحديث متواصل عن الضرائب، ورجال فقط من حولك. إذا كانت البيئة المريحة تساعد على التعافي، فإن بيئة النمو تجعلك متوترة. وهذا طبيعي. إذا حضرتِ فعالية وشعرتِ أنكِ «ليستِ تمامًا في مستواك»، فهذا يعني أنكِ وجدتِ أرضك للنمو. ليس المطلوب أن تتألقي فورًا وتجمّعي حولك حشدًا. ما تحتاجينه فقط هو أن تظهري، وتتلفتي حولك، وتتحدثي مع شخصين أو ثلاثة، وتفهمي قواعد المكان، ثم تعودي إليه مرة أخرى لاحقًا، وأنتِ أكثر استعدادًا، وقد أصبحتِ قليلًا «من أهله». الحضور المتكرر غالبًا أهم من الظهور الأول المبهر.

ما العمل:

اختاري فعالية واحدة على الأقل في الشهر لا «لتحسين المزاج»، بل للفائدة المهنية؛
اطلعي مسبقًا على قائمة المتحدثين، والشركات، والمشاركين؛
حضّري سؤالين أو ثلاثة قبل اللقاء، حتى لا تقفي عند الحائط بكأس وبمظهر «أنا فقط جئت لأشاهد»؛
بعد الفعالية، اكتبي إلى من دار بينك وبينهم حديث مفيد؛
احضري بانتظام: الثقة لا تظهر من تعارف مبهر واحد، بل من حضور ثابت.

تعلّمي أن تتحدثي عن نفسك

غالبًا ما يتعطل التشبيك عند لحظة تقديم الذات. قد تكون المرأة متخصصة قوية، تدير مشاريع، وتجلب عملاء، وتنقذ مفاوضات صعبة، ثم عندما تُسأل: «ماذا تفعلين؟» تجيب فجأة: «حسنًا، أنا فقط أساعد قليلًا في التسويق حاليًا»، أو «لا شيء مميز، أنا فقط أبدأ». وانتهى الأمر. الشخص المقابل تلقى بالفعل إشارة بأنك لا تمثلين قيمة، لأنك أنتِ نفسك لا ترينها.

يجب أن يفهم الشخص فورًا من أنتِ. ما المهام التي تحلينها. أين تكمن قوتك. ما المشاريع التي تهمك. ومع من سيكون من المفيد لكِ أن تتعارفي الآن. إذا لم تكن هذه الصيغة موجودة، فحتى الحديث الجيد سيبقى مجرد دردشة اجتماعية لطيفة بلا معنى. أنا أنصح النساء دائمًا بحذف الكلمات التي تصغّرهن من تقديم الذات: «فقط»، «حاليًا»، «قليلًا»، «ربما»، «أنا لست خبيرة، لكن…»، «الأمر ليس جديًا جدًا». إذا كنتِ أنتِ نفسك تضعين خصمًا مسبقًا على عملك، فلا تتفاجئي عندما يستفيد السوق من هذا الخصم بكل سرور.

ما العمل:

حضّري تقديمًا قصيرًا لنفسك لمدة 20 إلى 30 ثانية؛
احذفي كلمات مثل «فقط»، «حاليًا»، «ربما»، «لا أعرف إلى أي مدى هذا مثير للاهتمام»؛
تحدثي من خلال القيمة: «أساعد الشركات على…»، «أطور…»، «أطلق…»، «أنا مسؤولة عن…»؛
اذكري أمورًا محددة: المجال، النتيجة، نوع العملاء، المشروع، الاتجاه؛
صوغي مسبقًا ما أنواع المعارف التي تحتاجين إليها الآن.

على سبيل المثال: «أطور منتجات تعليمية للنساء اللواتي يرغبن في النمو في مسيرتهن المهنية وأعمالهن. حاليًا تهمني خصوصًا الشراكات مع مجتمعات الموارد البشرية والشركات التي تعمل على القيادة النسائية». أو هكذا: «أعمل في الإدارة التشغيلية للشركات الصغيرة: أساعد أصحاب الأعمال على ترتيب العمليات، والمهام، والفريق، حتى لا تبقى الشركة قائمة فقط على بطولتهم الشخصية». هل ترين الفرق؟

لا تحوّلي التشبيك إلى صيد «الأشخاص المفيدين»

هنا من المهم ألا نبالغ في الاتجاه المعاكس. يجب ألا يتحول التشبيك إلى صيد بارد ومحسوب. المصلحية الواضحة تضرب الأنف فورًا مثل رائحة كريهة وتنفّر الناس. لا بد أنكِ قابلتِ مثل هؤلاء: لا ينظرون إليكِ، بل كأنهم ينظرون من خلالك، ويقيّمون فورًا ما إذا كنتِ «مفيدة» بما يكفي وما الذي يمكنك أن تعطيهم إياه.

التشبيك الجيد يقوم على التبادل: مرة تقدمين شيئًا، ومرة يُقدَّم لك شيء، وهو دائمًا متبادل ولا يخلو من عناصر العلاقات الودية. من المهم جدًا ألا تتحولي أنتِ أيضًا إلى حالة «عطاء» لا تنتهي، وألا تصبح شبكتك قسمًا خيريًا يحمل اسمك. يجب أن تكوني مفيدة بقدر، وكأنك تلعبين التنس: الكرة مرة في ملعب الطرف الآخر، ومرة في ملعبك، ثم تعود إليه مرة أخرى.

ما العمل:

قبل أن تطلبي، فكري فيما يمكنك أنتِ تقديمه؛
إذا ساعدتِ، ضعي حدودًا: نصيحة، جهة اتصال، 20 دقيقة، لكن ليس عملًا مجانيًا لثلاثة أيام؛
لا تخافي من تعريف الناس بعضهم ببعض، فقد يجلب لك ذلك فائدة مزدوجة غير متوقعة؛
لا تخافي لاحقًا من العودة بطلب إلى من سبق أن ساعدتِهم؛
راقبي العلاقات التي تعطين فيها دائمًا ولا تتلقين شيئًا أبدًا، واحذفيها من شبكة علاقاتك.

وأخيرًا — تذكري الناس لا فقط عندما تحتاجين بشكل عاجل إلى عمل، أو عميل، أو مستثمر، أو توصية، أو طوق نجاة. يجب أن تكون شبكة علاقاتك طويلة الأمد ومعتنى بها حتى في الفترات الهادئة. ادعي الناس إلى القهوة بلا سبب خاص، وهنئيهم بأعياد الميلاد والمشاريع الجديدة، واتركي تعليقات تحت منشوراتهم في وسائل التواصل الاجتماعي. أنا أنصح دائمًا بالتعامل مع العلاقات المهنية كحديقة. إذا تذكرتِها فقط وقت الجفاف، فلا تنتظري حصادًا جيدًا.

قسّمي علاقاتك أيضًا إلى عدة دوائر:

الدائرة المهنية القريبة — زميلات وزملاء سابقون، مديرون، عملاء، شركاء؛
الروابط الضعيفة — أشخاص من الدورات، والمؤتمرات، والأقسام المجاورة، والمشاريع القديمة؛
المساحات الجديدة — نوادٍ، مجتمعات، جمعيات، فعاليات تريدين دخولها؛
دائرة النمو النسائية — نساء يمكنك مناقشة المال، والمشاريع، والمسار المهني، والفرص معهن دون الحاجة إلى التظاهر بأنك مصنوعة من الفولاذ؛
أشخاص في مستوى أعلى — من يملكون بالفعل الخبرة، أو النطاق، أو الوصول إلى البيئة التي تريدين دخولها.

ثم ضعي لنفسك قاعدة بسيطة: جهة اتصال واحدة في الأسبوع، فعالية واحدة في الشهر، لفتة مفيدة واحدة لشبكتك، ومحادثة واحدة عن الفرص. خلال ستة أشهر، سيصبح هذا بالفعل نظامك المهني الشخصي. وصدقيني، بعد ذلك ستتوقفين عن الحسد تجاه الرجال، ولن تحتاجي بعد الآن إلى أي من «نواديهم المغلقة» ذات الكراسي الجلدية واللافتة التي تقول «للأعضاء فقط»!